Ανέκδοτο: O Σέρλοκ Χολμς πάει για κάμπινγκ.

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:

- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο. Τι λέει σε εσένα όμως;"

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:

- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Ανέκδοτο: Ένας Διαφορετικός Οίκος Ανοχής

Ένας επαγγελματίας του χώρου άνοιξε έναν οίκο ανοχής, που είχε ως εργαζόμενες τις γυναίκες της διπλανής πόρτας, της καθημερινότητάς μας δηλαδή, που ήθελαν να βγάζουν μερικά έξτρα... Στον 1ο όροφο απασχολούσε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες. Μετά από μια βδομάδα λειτουργίας, ήρθε η ώρα του ταμείου. Τα μοντέλα είχαν εισπράξει 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 αλλά οι καθηγήτριες 2.000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 3.000 αλλά οι καθηγήτριες 8.000 ευρώ.Προκειμένου το αφεντικό να εξηγήσει τα αίτια, ρωτά έναν (τακτικότατο) πελάτη:

- Γιατί αφού έχεις χρησιμοποιήσει και τις 3 κατηγορίες προτιμάς τις καθηγήτριες;

Και απαντά:- Τα μοντέλα σου μου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου...."Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"Μην πατάς εδώ, έχω σφουγγαρίσει, μην ακουμπάς εκεί, έχω ξεσκονίσει..."Οι καθηγήτριες όμως, αφού τελειώσουμε ρωτάνε: " Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

Ανέκδοτο: Πως να πείσεις την γυναίκα σου να σε αφήσει να πας για ψάρεμα

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.

1ος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ.

2ος: Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι….θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.

3ος: Καλά, με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα οτι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..

4ος: ?????

2ος: Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??

4ος: Εγώ παιδιά, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω :

Ψάρεμα ή Sex? Και μου απαντά: Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου …

Ανέκδοτο: Tο παιδί προσεύχεται!

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία… Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…

Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Ανέκδοτο: Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.
-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν: «Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα: «Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

Ανέκδοτο: Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!

- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! 

Κρύο Ανέκδοτο: Το πέος του ελέφαντα

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.
Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ’ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.
Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ’ το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό!
Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου…

Ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Ινδός στην Κόλαση

Πέθαναν ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Ινδός, και πάνε στην Κόλαση. Τους λέει ο διάβολος:

- Εγώ είμαι γενναιόδωρος και σας δίνω την ευκαιρία να πάτε στον Παράδεισο. Αλλά πρέπει να περάσετε από μια δοκιμασία. Θα σας μαστιγώσω 3 φορές και αν μείνετε απολύτως σιωπηλοί θα πάτε στον παράδεισο. Επίσης έχετε το δικαίωμα να πάρετε μια ασπίδα.
Πάει ο Γερμανός, παίρνει μια πέτρα για ασπίδα και ο διάβολος τον μαστιγώνει.

Φωνάζει ο Γερμανός και μένει στην κόλαση.
Μετά πάει ο Ινδός και δεν παίρνει καν ασπιδα.

Τον μαστιγώνει μια φορά ο Ινδός δεν φωνάζει, τον μαστιγώνει δεύτερη φορά τίποτα ο Ινδός. Τον μαστιγώνει τρίτη φορά και πάλι ο Ινδός δεν φωνάζει:

- Εσύ θα πας στον παράδεισο, λέει ο διάβολος.
- Καλά, αλλά θα μείνω εδώ να δω τι θα κάνει ο Έλληνας.

Έρχεται η σειρά του Έλληνα και τον ρωτά ο διάβολος:
- Τι θα πάρεις για ασπίδα;

Και απαντά ο Έλληνας:
- Ποιον θα πάρω ρε μαλάκα; Τον Ινδό θα πάρω!

Κρύο Ανέκδοτο: Ο Μήτσος

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.

Αγκαλιές, φιλιά, χαρές! «Pε να τα πούμε κάποια στιγμή», προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Τότε την Τετάρτη;

- Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Τότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος!

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ

- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων,
η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική
ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση…

- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..

- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία: αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.

- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!

- Από τα 41 ως τα 50
η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά
πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και
φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης!!!

Κρύο Ανέκδοτο: Ο Πατέρας και ο Γιος

Ήταν μια φορά ο Χριστός και περπατούσε στην έρημο για σαράντα μέρες. Στον δρόμο του συναντά ένα ηλικιωμένο και του λέει :
- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;
- Έχασα τον γιο μου και τον ψάχνω.
- Κι εγώ τον πατέρα μου.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι μοναχογιός.
- Και εγώ είμαι μοναχογιός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι ξεχωριστός.
- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν γεννήθηκε φυσιολογικά.
- Ούτε εγώ γεννήθηκα φυσιολογικά. Πατέρα!
- Πινόκιο!

Το χελωνονιντζάκι

Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει από δίπλα της μια μηχανή και ο οδηγός της αρπάζει την τσάντα...

- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος, κυνηγάει τον κλεφτή, παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα. 

Η γριούλα: 

- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά. Πως σε λένε; 

- Χελωνονιντζακι γιαγιά! 

- Α είσαι και Κρητικός! Μπράβο καλό μου παιδί!

Αστεία: Το Ζόμπι και ο Τσακ Νόρις

Όταν ένα ζόμπι δαγκώσει τον Τσακ Νορις, ο Τσακ Νόρις δεν γίνεται ζόμπι. Το ζόμπι γίνεται Τσακ Νόρις!!!

Ανέκδοτο: Η Ξανθιά και το Ζόμπι

ΔΕΙΤΕ: Απόλυτη ανατροπή. Ή μήπως όχι;

Ανέκδοτο: Μπαρ βρυκολάκων

Βρισκόμαστε σε ένα μπαρ βρυκολάκων και σκάει μύτη μια ύποπτη φάτσα και ζητάει μία κούπα ζεστό νερό.Οι άλλοι βρυκόλακες τον κοιτάνε παραξενεμένοι.

Τότε ο "ύποπτος τύπος" βγάζει από την τσέπη ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και αναφωνεί χαρούμενα:

- Its tea time!!

Ανέκδοτο: Συνοικέσιο βρυκολάκων

Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο.

Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.

- "Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο;", του λέει ο αρχηγός!

- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;

- Ναι, λέει ο αρχηγός.

- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.

Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.

- "Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο;", λέει ο αρχηγός.

- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα των ανθρώπων της πόλης!

Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.

΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει πώς τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια;

- "Βλέπεις εκείνο τον πύργο;", του λέει ο υποψήφιος γαμπρός; Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

Καλός ήρθατε!

Καλός ήρθατε